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2010-09-30

ハイパー鬱モード

昨日の日記に書いたことを実践してみたら、本当に鬱になりました。
でも収穫はそこそこありました。
結構昔にまで遡ってしまいました。



★目次★



☆1、高校時代
☆2、大学のサークルにて
☆3、人格形成
☆4、自分を変える



☆1、高校時代




高校3年生のとき、私は体育祭の実行委員長でした。
高校生のときは活発的でした。
経験とかなくてもなんとかなるって思っていました。

でも最初の会議はグダグダな感じで終わりました。
私は終始、誰かに助けを求めていました。

私が委員長で、他に2人の副委員長がいます。
そのうちの一人は人数合わせで仕方なく立候補させられた人。
もう一人はやる気はあるけれどクラブ活動が忙しくて夏を過ぎるまで出られないということでした。
だから私一人でどうにかやるしかなかった。
このときの私は人に頼るとかそういったことが苦手で、全部一人でやってしまうことが多かったのです。
頼り方を知らなかった。
だけど、たとえ人数合わせの彼でも、頼み方次第ではもしかしたら手伝ってくれたかもしれません。

総会に出席する委員会メンバーは私一人。
もともとあがり症だった私はうまく質問を返せず他の生徒さんに反感を与えてしまいました。
それが会を重ねていくと私の体調は悪化し、病院に運ばれてしまいました。
たった一日だけですけどね。
それを知ったクラブ活動に従事している副委員長が、他の委員会のメンバーを叱りました。
委員長一人に仕事をさせるなと。
でも元はといえば私が仕事を与えていないのだから仕方がありません。
それでも私は黙っていることしかできなかった。

最後の会議の前、先生が委員会みんなで出席するのはどうだろうという提案を出しました。
だけど出席したはいいけど、もともとみんな会議に出たくはないのです。
そこまで熱の入った議論が展開されることもありませんでした。
いや、最後までずっと喋っていたのは私でした。



そんなことがあっても体育祭は無事に終わりました。



でもそれで得たものはとても少なかった。
大学は推薦で入ることにしたのですが、自己紹介文が書けないのです。
体育祭実行委員長という肩書きはとても立派な武器でしたが、私は自分ひとりががんばっていたことしか書けなかったのです。
学校を巻き込む重要な役職だったのに、私は私一人のことしか書けなかったのです。
先生に「もっといろいろなことあったでしょ?」と何度も聞かれました。
でも当時の私にはそれしか思い浮かばなかった。
私は私の事しか見えていなかった。



☆2、大学のサークルにて



サークルは何度も書いていますがマンドリン倶楽部です。
私が一年生の頃は先輩がいませんでした。
いたにはいましたけど辞めていたので・・・。

練習時間中、私は一人でいることが多かったです。
合奏においてもギターは私一人でした。
まったく経験がない状態で合奏の場に放り込まれました。
指揮者からは「もっと音を出してほしい」とよく言われます。
これは今でもどの現役でも言われていることですね。
私はそのほかに「テンポを下げないでほしい」と言われました。
一年目では指がそれほど回らないし周囲の音も聴けないしでテンポが下がっていることなどわかりませんでした。

だけど夏合宿で「ともともいつのまに弾けるようになったの?」とみんなから賞賛されてすごく嬉しかった。
初めての夏合宿。
こんなに時間が取れたのは初めてのこと。
基礎練習くらいしかやることはなかったけど、それがよかったんでしょう。
二日間だけ来る先輩の動きとかよく見ていましたし。
先輩がいるときは自分は弾かないで横目でじーっと先輩の指の動きを見ていることが多かったです。
あとは耳で覚える。
先輩に教えを請う方法とか時間とかわからなかったしありませんでしたから。

一年目の定期演奏会が終わって録音されたCDを聴いてみると、自分の音はほとんど入っていませんでした。
まぁそんなものですが、これから先、引退したはずの先輩ももういないので正真正銘ギターパートには私一人だけです。
だから私は、もっと自分ひとりでがんばるしかなかった。
いや、音楽が好きだったからがんばることは嫌ではなかった。



4年間パートトップを務めました。



☆3、人格形成



周りに頼ることはほとんどなく、いつも自分ひとりで解決してきた私は、周りに頼ることができなくなっていました。
それゆえ、私には人を信頼するということがなかった。
問題があっても自分ががんばれば打開できるはずだという考えになっていたのです。
周囲との協力という手段が思い浮かばなくなった。

恋人から別れを告げられたときに、こんなことを言われました。



「友規さんは私を対等に見てくれていない」



その時の私は、その言葉の意味がわからなかった。
私としては彼女のことを信頼していました。
でも今思うと、信頼していなかったとわかります。

会社を変えるというとき、私は事後報告的な形で彼女に説明をしました。
いきなりです。
それまで順調に進んでいっていると思っていたはずの彼女はとても驚いていたに違いありません。
それで辞めようと思ったときのこと、辞めるときのこと、彼女はすべてあとから知りました。
そういったことをされたから彼女は「信頼していないから相談も何もないのか」と思ってしまったかもしれません。
対等に見ていないということですね。
私のことをわからなくさせてしまった。



対等に見ていたら、信頼していたら、恋人関係であるなら、何か一言欲しいですよね。
信頼して欲しいですよね。
頼って欲しいですよね。

高校と大学とほとんど自分の力で道を切り開いてきた私。
そのおかげで私に力はつきました。
何があっても諦めないこと、かならず状況を打破できると自分を信じることができました。
その代わりに、私は人に頼る、周りを信頼するということができなくなっていました。



悲しいな。



☆4、自分を変える



昨日はハイパー鬱でした。
なんだか、自分という人間は本当になんなのだと、リアル鬱にまで発展。
ドイツに行けたのは周りの助力があったからこそです。
決して私は自分ひとりの力で立っているわけではない。
それを知っていたはずなのに肝心なところで人に頼ることができない・・・。
最悪だ。



そんな最悪を少しでも変えたくて、ちょっとがんばってみました。
昨日の帰り道、更衣室で着替えてさぁ出ようかなというとき、先週一緒に怒られた人に出会いました。
彼は解析の方。
私は記入です。
最近わかった解析と記入の関係は、解析の判断を記入が照合するといったもの。
記入は修理がうまくいっているかどうかを判断するフィルターなのです。
前回は解析の彼のミスを私がそのまま流してしまったことで大問題になりました。
私はすぐに所長と副所長にお呼ばれ。
解析の彼はその日は休みでした。

私としては自分のミスもそうですが彼に対しても怒りを抱いていました。
あなたが最初からミスをしなければ私まで怒られることはなかったのに。
それからの私はどんなミスも逃さないようしっかりと勉強をしました。
でもその行為の裏返しは、解析を信じないってことです。
また自分ひとりの力でがんばろうとしていたのです。

それは悲しいことです。
だからちょうど解析の方と二人きりになったので、ちゃんと言いました。

「記入の○○と言います」

「はい?」

「先週はあの件ですみませんでした」

「え? ああ!」

わかったようでした。
確かに、元はといえば間違えた彼が悪いです。
でもそれをそのまま流してしまった私も悪いです。
私のせいで、彼も余計に怒られてしまったはずです。

話してみると、彼も記入の方とお話をしてみたいと言っていました。
記入と解析は元は一つだったのですが今は別れ、その仕事のやり方に大きな差が生じています。
だからもしわかりにくいものがあれば教えて欲しいと彼から言われました。

私はもちろんOKしました。
私としても解析と協力して仕事をしたかったからです。
後日から、ちゃんと教えることになりました。



人を疑いながら仕事をするのはすごく疲れます。
悲しいことです。
そうではなく、信頼して助け合って仕事をしたいです。



私は自分を変えていきたい。
もっと周りとつながっていきたい。

鬱になって辛いこともありましたが、それなりに収穫はありました。
もう堕ちるところまでいったかな?



9月も終わり、今年もあと3ヶ月。
終わると同時に年の瀬へとがんばっていきます。

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2010-09-29

自ら進んで鬱になる

ギター弾いているときはいいけれど、会社ではギターは弾けません。
音楽も聴けません。
職場が職場なので携帯電話の持ち込みも禁止されています。

となると、自分の頭の中で楽しいことを思い描いたりするしか楽しみがありません。
しかし、大学に行った辺りからまた鬱になっています。

鬱の対策としては「考えない」ことが大事ですよね。
楽しいことを考えましょう。

でも私はその逆で、「どこまで鬱になれるかやってみる」のです。
ここら辺が「友規さんMですよね」と言われる所以でしょう。

まぁ決して自虐的になって悦んでいるわけではないということを理解していただきたい。
例えば筋トレ。
あれは自分の筋肉をいじめて鍛えているのですが、誰もスポーツジムに通う人を「あいつらMだよなw」と笑ったりはしないでしょう。
それと同じように、精神も鍛えることができるんじゃないかと思うのです。
自分の心にナイフを突き付けて回復させることにより打たれ強くなる。
だから仕事中は自分にとって嫌なことばかり考えています。



堕ちるかもしれないと思ってもがいている方がかえって辛いこともあるんです。
いっそのこと堕ちるところまで堕ちてみよう。
暗い奈落の底のような所でも、もしかしたらプールかもしれない。
映画「学校の階段」では追い詰められた生徒たちが脱出するのに大きな黒い穴に飛び込みました。
そこは新校舎のプールにつながっていて助かった。
そんなことがもしかしたらあるかもしれません。
だから私もどれだけ自分を傷つけられるか試してみます。



これは強くなるためです。
もうどんな傷を負おうが倒れないように。
ちゃんと一人で大地に踏ん張っていられるように。
よい子は真似しないでください。

2010-09-28

簡単なギターの加湿方法

大学のサークルのブログを見てみたら「早く寒くなれ~」と書いてありました。
なんでやねん。

乾燥の季節の到来なんて嫌じゃないのか。
日本の夏場は湿気があり、気でできている楽器はそれを吸って膨らんでしまう。
秋・冬にかけて乾燥をし、膨らんだ楽器は割れます。
ちゃんと手入れしていれば割れることはありませんが・・・。

そんな季節が来るなんて怖くて怖くて。
また雨とか多い時期になるし、乾燥剤を入れたり出したり大変です。
でももうそろそろ乾燥剤もいりませんね。

今度はハンカチが大活躍です。
ギターケースの中で加湿は難しいですよね。
でも意外と簡単なもので代用できてしまうのです。



1、ハンカチをわずかに湿らせる。
2、ビニール袋の中に入れて口を縛る。
3、鉛筆やシャープペンシルの先で袋に穴を開ける。
4、それをギターケースの中に入れる。

これで加湿はできます。
ギターに最適な加湿は40%から60%ですからこれで十分なのです。
お金もかからないよい加湿方法です。



これを私は楽器店の店員さんに聞きました。
加湿剤の商品が目の前にあるのに!
ありがたい。

2010-09-27

友規さんの昔話

昔の話です。
私は大学2年生の初期からサークルでは活発的に演奏していました。
活発的にとはどういう意味か。

サークルには定期演奏会というものがあります。
それはサークルの行事ですね。
それをやるためにサークルが回っています。
でも私はそれだけやるのをつまらなく感じ、いつも他の曲に手を出していました。
いちばん最初に有志で演奏をしたのは2年生になったときのソロコンサート。
このソロコンサートとは一年生がここまで弾けるようになりましたというのを見せるコンサートです。
だから上級生は見ているだけでいいのです。
でも先輩は先輩として後輩に実力とか見せたいです。
もっとこんな音楽があるんだよ的な。

そこで私が弾いたのは、

『ライフ・イズ・ビューティフル』
『ハウルの動く城より人生のメリーゴーランド』
『光の中で』

の三曲でした。
オケや二重奏の曲でしたが、やろうと言い出したのは私でした。
上級生も巻き込んでやろうやろうと。
今にして思えばギター始めて2年目の私は活発的でしたが無謀でしたね。
でもその甲斐あってかたくさんの曲に触れることができました。
あれはいい経験でした。
もともと人前に立つのは好きな方ですから緊張とか無縁です。
それからというもの、Mマンドリン研究所に通い発表会にも参加したり、多くの曲に出会える場が増えました。

私の中では「サークルの定期演奏会のためにがんばるのはナンセンス」という思いがありました。
だから後輩にも夏と冬の合宿でそれぞれソロを弾かせたりもしました。
もちろん私自身も弾きましたけどね。
それを教えることによって私も勉強になりますし。



昨日、大学に行ってそんなことを思い出しました。
それで現在に思考を移したとき、私の中に芽生えたのは重奏でした。
今年の4月くらいの日記にも書いたと思いますが、私はプロの演奏家を目指してはいますけど、誰かの伴奏がしたいのです。
でも先生に言われたのは、「アンサンブルはできますけどソロはできませんじゃ話にならない」ということ。
だからソロの勉強もしていますけど、本当に最初に芽生えたのは重奏なのです。
やはりメロディーを奏でる楽器との二重奏がやりたいのです。
オケだけは嫌なのです。
マンドリンとギターの曲など大好きです。
大学に映画『クレイマークレイマー』に使われているヴィヴァルディ作曲『アレグロハ長調』が弾ける子がいるんですが、彼と弾くのはとても楽しかった。
技術はセカンドなんですが、音の響きはファーストなんです。
性格も明るいので本当に彼はファースト向きです。
これからも彼と一緒に弾けたらなぁとは思うものの、彼にも都合がありますしね。
残念ですが・・・。

恋人よりも、仕事よりも、お金よりも何よりも欲しかったのは一緒に楽器を奏でるパートナーでした。
今年になってネットを広く活用するようになって色々な出会いがありました。
もしかしたらまた出会いがあるかもしれません。
最近合わせた人ともまた近々合奏する予定でいます。
でも、マンドリンはパートナーと呼べる人がいないので探し中です・・・。
大学の友人はたくさんいても、果たして私の都合で振り回してよいものかどうか・・・。

マンドリンにこだわるのはマンドリンオーケストラ出身だからでしょうね。
いや、マンドリンとギターの二重奏で世界トップクラスのレベルを持つデュオを見たからかもしれません。
ドイツ国際音楽祭でマンドリン講師を勤めるシュテフェン・トレッケルと、大学の講師をしているミヒャエル・トレスターの二人のデュオを見ました。
彼らはMマンドリン研究所が主催する話音倶楽部に出演したことがあるのです。
もちろん行きました。
残念ながらサインはもらっていません。
間近で彼ら二人の演奏に心を奪われました。
あんな演奏がしたいと思いました。

高すぎるかもしれませんがミヒャエル・トレスターが私の目標です。



今日会社に行ったら吐き気がしました。
なんで私はここにいるんだろうとか思っちゃって。
昨日までの3連休は本当に楽しかったですから。
一番楽しかったのは3連休最後の一人黙々と自主練習をしているときです。
練習時間よりも早く訪れた私は空き教室で一人で練習をしていました。
それがもう楽しくて楽しくて。
曲をやったり基礎練習をやったり。
これ弾けないなぁと悩んだらどういう基礎練習が必要かなと考えたり。
試行錯誤してやる練習は本当に久しぶりだったので楽しかったです。
大学のオケ曲は30分くらいで終わって90分を自分の基礎練習に当ててしまいました。
オケ曲はもう弾けるので合わせる前にちょっと指確認すればいいだけなので・・・。



なんか・・・目標が定まった気がします。
パートナー探しつつ自己鍛錬ですね。

昨日の日記で出発したと書いて、今日は目標ができて、あとは進むだけですね。
歩こうが走ろうが寄り道しようがは私次第。
さて、行こうか。

2010-09-26

三連休三日目

今日は寂しくなりました。
大学での演奏に参加しているとき、ギターパートは音がちゃんと聴こえてきます。
上級生はもちろん後輩の音も。
なんだ、OBは何も助言を言う必要はないじゃないか。

他のパートはどうだかわからないけど、ギターパートについては問題なしでした。



そうなったとき、私には何ができるんだろう。
私は何がしたかっただろうか。
それを改めて考えることになりました。



きっともう私の渇きを満たすのは大学でもオケでもなく、教室なんだと思いました。
今日は寂しくなりました。
楽しかったものが楽しくなくなっていく。
思い出になっていく。
あの日の自分はもういない。
戻れない。

でもそれは悲しいことではない。
過去の思い出になっていっているということは自分がそこから出発していることでもあるし。
今は今で楽しいものを見つけている。
自分は新しいステージに立っているんだと、そんな気がしました。
今まで、簡単な方簡単な方へと逃げていたんだと思います。



また教室に通おう。
寂しくなると同時に目標ができました。

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